"Aqui a Dimensão do Entretenimento e do Conhecimento se encontram no mesmo Universo"

terça-feira, 10 de janeiro de 2012

O Mundo irá acabar em 2012!!!! (Desafio cumprido)

óóóhhhhh!!!!


Pois é, pelo menos é o que os maias diziam. Ou será que não? Ou será tudo uma falta de capacidade de interpretação das baboseiras coisas que eles escreveram?
Até agora, falsas profecias foi o que não faltou nesse mundo. Talvez, você que está lendo isso agora, já participou de vários fins de mundo, né?
Se acabar dessa vez mesmo, vocês me avisam. Ok ? xD    Agora vamos falar DESSE fim de mundo.

  Pois bem, toda essa bobagem teoria de fim do mundo começou no México, mais precisamente no monumento nº 6 do sítio arqueológico de Tortuguero e em um ladrilho em hieróglifos localizado em Comalcalco, ambos centros cerimoniais em Tabasco.
   O 1º aponta um evento místico no dia 21 de dezembro de 2012 (deve ser por isso que o Brasil não está se importando com o cronograma da Copa de 2014) durante o solstício do inverno, quando Bahlam Ajaw, um antigo governante do local, se encontra com Bolon Yokté. Para jogar UNO Um dos deuses que, na mitologia maia participaram do inicio da era atual.
   Até então, as mensagens gravadas em 'estelas' (monumentos líticos, feitos em um único bloco de pedra, contendo inscrições históricas e mitológicas) eram interpretadas como uma profecia maia sobre o fim do mundo. Entretanto, segundo o Instituto Nacional de Antropologia e História (Inah), uma revisão das estelas pré-hispânicas indica que na verdade, nessa data de dezembro de 2012 os maias esperavam simplesmente o regresso de Bolon Yokté.
   "Os maias nunca disseram que haveria uma grande tragédia ou o fim do mundo em 2012", disse á BBC o pesquisador Rodrigo Liendo, do Instituto de Pesquisas Antropológicas da Universidade Autônoma do México (Unam). "Essa visão apocalíptica é algo que nos caracteriza, ocidentais. Não é uma filosofia dos maias".
   Ou seja, você ouve por aí (das 17 pessoas que se importam com isso ) que ' os maias disseram que o mundo irá acabar no dia 21 de dezembro de 2012', mas na verdade os maias nunca disseram isso. Mas sim estudiosos, que interpretaram dessa forma.
   Durante o encontro realizado em Palenque, que abriga uma das mais impressionantes ruínas maias de toda a região, o pesquisador Sven Gronemeyer, da Universidade australiana de Trobe, e sua colega Bárbara Macleod fizeram uma nova interpretação do 6º monumento de Tortuguero. Para eles, os hieróglifos inscritos na estela se referem à culminação dos 13 baktunes, os ciclos com que os maias mediam o tempo. Cada um deles era composto por 400 anos.
   A medição do tempo dos maias era muito completa. Eles faziam referência de eventos no futuro e no passado, e há datas que são projetadas para centenas, milhares de anos no futuro.


Enfim. Vivemos numa sociedade generalizadora. Ao meu ver, o único que saiu ganhando até momento com toda essa besteira cultura, foi Roland Emmerich (diretor do filme 2012). É mais fácil eu e o Red Five ganhar  dinheiro com esse blog do que o mundo acabar dia 21 de dezembro de 2012. ( animador, não?? ) xD
 E você? No que você acredita? Nos maias (apesar de ninguém saber o que eles falaram realmente)? Nos ocidentais retardados que inventaram interpretaram essas 'pedrinhas' idiotas. Ou na sua latinha de Nesquik que diz, validade: fevereiro/2013? 

Espero ter conseguido elaborar, resumidamente, esse fato histórico que não cala os humanos (pelo menos os 17 que se importam com isso).  xD




sexta-feira, 6 de janeiro de 2012

10 curiosidades de extrema importância

Por Mr. Watson: http://omundoporaiafora.blogspot.com
Bom, se você ainda está vivo e lendo isso é porque sua bomba de fumaça deu certo (último post), ou você não teve saco, e ficou com preguiça de procurar nitrato de potássio na sua cidade.
  Então mostrarei coisas agora de extrema importância, para você e toda sociedade. E também, comunicando que abaixo pode ter artigos consideravelmente fortes. Algumas coisas também pode ser até meio que 'demais' para sua consciência. Então, consequentemente, qualquer efeito colateral, por favor reclamar com o Red Five porque esse blog aqui é de extrema responsabilidade dele.
Se você tem menos de 12 anos, não conte para sua mãe que você leu isso!!!

1ª curiosidade de extrema importância: Se você tiver a possibilidade de peidar liberar gases constantemente durante 6 anos e 9 meses, você terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.
Chame já seus amiguinhos e transforme o Brasil numa 'super potência'. xD


2ª curiosidade de extrema importância: Se você conseguir ficar gritando constantemente por 8 anos, 7 meses e 5 dias, você terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.
Se você conseguir, você fala pra gente. O Red Five te dará um cachorrinho que brilha no escuro como recompensa!

3ª curiosidade de extrema importância: O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.
Podia rolar um campeonato disso!!

[ no picture. See the movie Kill Bill ]

4ª curiosidade de extrema importância: O orgasmo de um porco dura 30 min.
Eu sei! Você mulher quer ser um porco na próxima vida.


5ª curiosidade de extrema importância: Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça, até morrer de fome.
Ainda está pensando no porco né??

6ª curiosidade de extrema importância: Bater com a cabeça na parede continuamente, gasta em média 150 calorias.
Vamos mulheres feias!! Vamos perder peso! 

7ª curiosidade de extrema importância: A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do seu próprio corpo. É como se o homem  pulasse a distância de um campo de futebol!
Caramba! 30 mins.??? como o porco consegue???

8ª curiosidade de extrema importância: Pessoas destras vivem em média, 9 anos mais do que as canhotas.
Incrível né.

9ª curiosidade de extrema importância: O elefante é o único animal que não consegue pular.
E tomara que nunca consiga.


10ª curiosidade de extrema importância: Todos os ursos polares são canhotos.
Originalmente o comunismo habitava na região. Depois desceu para a Rússia. Provavelmente se começassem a usar o outro lado viveriam em média 9 anos a mais. xD

Por hoje é só. Espero ter contribuído fortemente para vocês, vestibulandos!!! E parabéns pela sua consciência ter sobrevivido a tanta informação de peso.

Até mais.

quinta-feira, 5 de janeiro de 2012

Como fazer uma bomba de fumaça fodástica !

Bom pessoal estava eu vagando pelos cantos sórdidos da internet quando descobri esse inocente e nada perigoso tutorial. A parada é a seguinte quem gosta de jogos ou filmes de guerra ( quase todo mundo ), já deve ter reparado nas bombas de fumaça usadas para pedir apoio aéreo ou marcar o local de um ataque, enfim esses artefatos que criam uma enorme coluna de fumaça agora estão ao seu alcance!
Melhor ainda é como fazer um bolo, para fumantes !   xD

Receita:

- Nitrato de Potássio - Que pode ser encontrado em lojas de plantas
- Açúcar
- Bicabornato de Sódio
- Pavio
- Coloral

Video-Receita:





Bom crianças não tentem isso em casa , caso tentem a culpa é de vocês , digam que vocês aprenderam em um tal de http://omundoporaiafora.blogspot.com/

Até a próxima ou não, caso vocês tentem e dê errado ! xD

quarta-feira, 4 de janeiro de 2012

Fusão nuclear

Fiquei quebrando a cabeça para arrumar um tema para postar. Mas eis que veio uma luz...     ...uma luz...    ...uma luz...   ...mas era meu celular. Escrito: Mensagem recebida de Lean...  ops... Red Five dizendo: fala sobre FUSÃO NUCLEAR!!!!!
   como nunca tinha pensado nisso ???

Aí você deve me perguntar: óh Mr. Watson, o que é uma FUSÃO NUCLEAR?

Mas não se preocupe, é muito simples, de fácil compreensão. É como tirar um pedaço de carne de um tubarão faminto no pacífico.

  Fusão Nuclear é o processo no qual dois ou mais núcleos atômicos se juntam e forma um outro núcleo de maior número atômico. A fusão nuclear requer muita energia para acontecer, e geralmente liberta muito mais energia que consome. Quando ocorre com elementos mais leves que o ferro e o níquel ( que possuem as maiores forças de coesão nuclear de todos os átomos,sendo, portanto mais estáveis) ela geralmente liberta energia, e com elementos mais pesados ela consome. Até hoje, início do séc. XXI, o ser humano ainda não conseguiu encontrar uma forma de controlar a fusão nuclear como acontece com a frissão.
  Ultilizando a equação E = m c², pode-se calcular a energia liberada, oriunda da diferença da massa. Uma vez que o valor de c é muito grande ( aprox. 3 x 10 -elevado a 8- m/s), mesmo uma massa muito pequena corresponde a uma enorme quantidade de de energia. É este fato que levou muitos engenheiros e cientistas a iniciar projetos para o desenvolvimento de reatores de fusão para gerar eletricidade (por exemplo, a fusão de cm³ de deutério, um isótopo de hidrogênio, produziria uma energia equivalente a produzida pela queima de 20 toneladas de carvão).

Bom, pelo menos isso é a base de que você precisa para começar e entender sobre o assunto. Simples não?? Caso não entendeu nada, não se preocupe. Comece lendo um bom gibi da Turma da Mônica, (tipo todas as edições). Depois pule para um livro de Douglas Adans. Até aí sua mente já abriu uns 57,3%. Depois é só você dominar a cultura maia. Aí você volta aqui e lê esse post de novo. Repita isso umas 3 x (recomendável). Se entendeu, parabéns!!! ( aí, querendo mais explicações, nos contate, e o nosso grande amigo Red Five irá postar todos os sub-tópicos que possam existir sobre o assunto pra você)

Se continuou sem entender, DESISTA!!! É mais fácil.   xD


Até a próxima!

terça-feira, 3 de janeiro de 2012

Império Galático Nazista ?!

 =

AVISO: Antes de começarmos caros leitores quero deixar claro aqui que não quero estabelecer nenhuma ligação do George Lucas ou do Star Wars com o Nazismo, mas sim "nerdificar" mais ainda dois assuntos que já são preferidos dos Nerds, Star Wars e a 1ª e 2ª Guerra Mundial.
Boa Leitura!

Para quem é fã de Star Wars ou pelo menos não vive em uma caverna já ouviu, viu ou conheçe de vista os famosos Stormtroopers, isso mesmo aqueles branquinhos que sempre aparecem em fotos ou notícias pela blogosfera.

Para quem mora em uma caverna.

Bom o que poucos sabem é que esses carismáticos milicos não foram criações da mente do ilustre George Lucas e sim nos perversos.... NAZISTAS!!!! Musica dramática ... thcan,tchan,tchaaaan !!!! 
Isso ai caros leitores dos países aliados nossos ajudantes de vilões preferidos tem origem nazista, e para chocar mais ainda vocês todo o Império é baseado nos moldes nazistas ! Aaaaaahhh Meu Deus que coisa horrível, você deve estar pensando, isso mesmo caros nerds analisem as imagens abaixo e tirem suas conclusões:

Nazistas:



Império:

Semelhante, não ?!


Agora um pequeno falshback histórico sobre os verdadeiros Stormtroopers.

Durante a 1ª Guerra Mundial em meio ao inferno das trincheiras surgiram os Sturmmann ( homem tempestade ) a tropa de choque dos alemães membros das companhias de assalto, responsáveis principalmente por ataques as trincheiras inimigas após um bombardeio ou ataque de gás venenoso, motivo das máscaras sinistras, eles literalmente caiam sobre os inimigos como uma tempestade, muito organizados e disciplinados eram temidos pelos aliados e respeitados pelos compatriotas.
Bom após a derrota da Alemanha em 1918 os Sturmmann se tornaram uma patente paramilitar dos Freikorps, um violento grupo de militares veteranos que era contra a derrota da Alemanha na Primeira Guerra Mundial.
Eventualmente já em meados de 1937 os Sturmmann se tornaram uma patente paramilitar básica de uma grande parte das organizações nazistas, mas era mais associado às patentes da SA e da SS.


-Stormtroopers da 1º Guerra mundial-






Agora quando você assistir Star Wars pela 837ª vez , você vai olhar com mais respeito ainda para a elite do exército Imperial ou Nazista ? Agora já não sei mais ! 


Aguardem o próximo contato, até breve Nerds !

Prazer, Mr. Watson!!!

Chegâmoooo!!!!!

Depois de usufluir do meu vale lanche na cantina Mos Eisley, e após uma bela de uma hospedagem gratuita, em Tatooine ( entenderás se leu os ultimos posts ), estou aí para contribuir com posts nesse humilde,singelo e inteligente blog para maior qualidade de sua leitura.  xD

Agora você se pergunta, porque Red five me chamou???
Simples: ele é um preguiçoso e vagabundo um 'sócio' simplesmente completa os déficits do outro. Tirem suas próprias conclusões.


Agora defendendo o nome do outro blog: Meu caro Red Five, são 3 letras de diferença pra esse aqui. Realmente, uma diferença relevante né? xD  (considere um pequeno tom de sarcasmo).

Agora deixa eu ajeitar minhas coisas e vâmo que vâmo!!!!

Desafio Lançado - (para o dia 08-01-12)


 Bem vindo , as coisas aqui não são tão fáceis como parecem, na verdade são sim mas pra não ficar feio... a deixa pra lá.
Bom Mr. Watson que tal falar sobre um assunto recorrente para a sua estréia aqui no Worm , deixa eu ver ... 2012 .
Seu desafio é:  Explicar como começou toda essa baboseira teoria sobre o fim do nosso mundinho em 2012, de maneira que, os nossos leitores semianalfabetos e os nossos 5 ou 6 leitores alfabetizados entendam.
Boa sorte !